~in-the-Sky~

Просыпаюсь… Сердце бешено колотится, влажные горячие ладони… Поначалу не понимаю, что происходит… С каким-то странным чувством (то ли страха, то ли ненависти) утираю слезу с глаз. Крик души… и только сейчас замечаю её – песня моего прошлого лета, тихо доносится с экрана телевизора. Её давно нет на моём компе, на дисках… Удалив её, хотелось верить, что с ней уйдёт прошлое. Хотелось… Порою я была в этом уверена, в том, что навсегда победила…
Я всегда думала, что во сне человек отключается, не способен чувствовать духовно… Проснуться словно в прошлом – с прошлыми мыслями и … и с прошлой песней. Меня многое, что с ней связывало… Просыпаешься в пять часов утра, достаёшь свою «патрёпаную» флешку и идёшь на работу… Пол дня уже прошло, а ты до сих пор мотаешь «свой» трэк и повторяешь лишь одну фразу. Никогда не забуду красные глаза мастера и её слова – «Иди домой, дитя… Завтра придёшь. И… поешь, а то… Что с тобой происходит?..» А потом эти звонки маме (она подруга моей мамы). Мамин испуганный взгляд и всего одна фраза – «С тобой всё нормально?». Моё улыбающиеся лицо, чуть слышные смех… «Мама конечно!»… До сих пор поражаюсь – как у меня так получалось всё скрывать?.. Оправдываясь тем, что мне приходится рано вставать, поэтому такие глаза…
И вот это вновь вернулось. Оно подкралось тихо… Незаметно. В тот момент, когда человек беспомощен – во сне…
Не прошло и минуты, как я уже стою в проёме двери на кухню и тупо смотрю на экран телека… Там поются последние строки моего прошлого лета… Разворачиваюсь – иду дальше спать. Закрываю глаза и вновь… Вновь повторяю себе – это было сном.
Было нормальное настроение, я уже почти жила…. Какому лоху взбрело в голову включить «первый попсовый»??? Млин… Заткнитесь…

Значит вот какая она - тишина… Стук твоего сердца, разъедающая соль в глазах, влажные ладони и тихий звук срывающийся с экрана телевизора… Моё прошлое лето. Прошлое…

Старая запись. Просто перетащила её со старого…

Что для меня значит друг.
Сегодня на одном форуме отписывалась в теме “Что для тебя значит “друг”. Вот, решила и сюда написать, пусть все знают, кем он для меня является))

Хм… Друг – всёго четыре буквы…
Для меня друг – это, прежде всего, личность. Та личность, которая всегда будет сама собой, не подстраиваясь под кого-либо. И я её принимаю такой какая она есть… Мы сами вправе выбирать себе друзей… Например я не каждого считаю другом. Если человек со мной учится в одном классе или если даже живёт в одной семье… если я с ним провожу большую часть свободного времени (обстоятельства так складываются), или если я с ним вместе провела всё детство, а может быть даже и юность, то это НЕ повод, считать его свои другом! Друг это не тот, кто физически близок, это тот, кто умеет жить с тобою, будучи на огромном расстоянии, он знает какая бы была твоя реакция на ту или иную ситуацию… он знает какая бы тебе группа понравилась… Он всё о тебе знает, ничего притом не узнавая… Он на тебя не обижается, он просто принимает твою критику. Разве друг не в праве высказывать своё мнение?… Так же такие избитые фразы как «друг познаётся в беде», «друг всегда спешит на помощь» и т.д. тоже являются составной частью этого слова – друг. Это конечно не означает, что мы должны его использовать в каждом удобном случае. Он сам придёт на помощь).
При встрече он меня не спросит «как дела?», он задаст конкретный вопрос – «как у тебя с тем или иным…» (история умалчивает подробности;)) Ты перед ним как на ладони, даже в аське ничего не говоря друг друга уже знаете мысли). Порою это немного надоедает)) в смысле то, что часто задаём один и тот же вопрос в одно время).
Или например никогда не видя человека, не слыша его голоса, считаешь его близким тебе человеком. Не верите в виртуальных друзей? Я тоже когда-то не верила)… Да и сейчас не верю, просто бывают исключения. Пару недель общения – и теперь не он узнаёт что-то новое обо мне, а я от него о себе. Может сказать какие мне нравятся стихи), какие писатели. Порою это настораживает, а порою и просто привыкаешь)… «Я тут такой рассказ вычитал, почитай – тебе понравиться…», сажусь, прочитываю рассказ – откуда он узнал?… «вот тебе ссылка, глянь какая классная фотка…», смотрю…
- ты в ней тоже видишь грусть?…
- ага…
а другой посмотрит на неё и скажет – «столько жизни в этом летнем дне!..»

Многие говорят, что я слишком придирчива к своим друзьям… может быть. На то он и друг, что соответствует всем твоим пунктам. За это я их ценю – больше нигде таких нет).
Если я кого-то не считаю другом, то это не означает что он мне враг), он просто человек… такой же как та сотня, что меня окружает… Друг это что-то большее… Ты бы не каждого назвал своей/своим парнем/девушкой?… Вот и я - не каждого другом…
У меня всего два самых лучших друга… Но порою мне кажется что их целая армия… Прибегаешь к нему, рассказываешь всё как есть, а он помолчит с тобой и тебе легче… или скажет всего одну фразу…
Друг это твоя жизнь ещё в чьём то сердце. Твои мысли только сказанные им.

Жаль, идеального друга не существует…

…Невыносимая боль…
Прыгала с одним братом через такую штуку (что-то типа шлагбаума). короче на територии церкви есть такие (приблизительно по пояс мне). Взбрело мне в голову через него прыгать… Так вот - под конец я устала и … ногу словно кипятком облили… Странно, мне раньше хватало 5 минут дойти с остановки до дома. Почему сейчас 20 не хватило?… Прикасаешься до колена - неужели оно мое? Такое большое и … безчувственное… хочется нормально сесть… пройти прежней походкаю, а не жалостно скребстись в сердцах прохожих… жалость. Зачем она мне??? млин, просто заберите боль!!!

Чем для вас является тишина?.. Это шум улицы, машин, шаги людей??? Или это когда слышишь биение своего сердца, своё бесшумное дыхание… Для каждого она разная, особенная…
Шум ветра за ночным окном… Стук капель о стеклянные глаза комнаты. Чуть слышные шаги этажом выше. Тиканье часов. Тишина… Просыпаешься на утро – на окне следы от грязных капель. Всё что она сумела оставить… Так кто же она? Это когда ты замечаешь повседневные звуки, которые не слышал до этого? Или может просто, когда только слышишь одно – тук-тук, тук-тук… ритм своего сердца. Почему она приходит только ночью? Или это от нас зависит, когда с ней говорить. Порою она молчит, а порою не смолкает… Человеческим разумом не понять. Она не умеет разговаривать, но говорит. Она никогда не молчит, но в ней мы слышим тишину… Услышать полную тишину можно лишь с застывшими стеклянными глазами… Тогда, что же я слышу теперь?
То она приходит в чьих-то шагах, то просто доносится с экрана телевизора соседней комнаты. Она обитает в воздухе… Воплощение жизни.
Я люблю тишину. Она может придти к тебе, когда ты этого пожелаешь. Достаточно только прислушаться, и она на твоей ладони. Ты сам ей управляешь… Скажешь всего слово, и она будет повторять его вновь и вновь в твоём сознании… Порою в тишине начинаешь слышать звон. Глухой звон внутри своего черепа. Он постепенно нарастает, словно приближающейся ураган… Настигает тебя и сметает всё на своём пути… О чём ты только что думал?… Я тоже не помню. Всему вина она – тишина. Пришла и вновь ушла…

Сутки в деревни) - Это то о чём можно вспоминать… Ночное небо, хотя тучи и затянули звёзды, было потрясающим… Кругом темнота и лишь тихий шум дождя… Стучит по твоим ладоням, под тяжестью хрустальных капель на моих ресницах, закрываются глаза… И ты не сопротивляешься им - просто продолжаешь мечтать)… Утро?… Ах, да. Свежий воздух, треск веток под твоими ногами, запах берёзового сока… Прикоснёшься до ветки ели и на тебя прольётся дождь), каждой каплей отражая лес… Словно ты находишься на какой-то сцене… Приглушонное эхо… Нёман вышел из своих берегов, поглотил землю своей необъятной рукой… И по его просторам тихо плавают они - лебеди. Говорят они очень верны друг другу… Думаю, во всяком случае, лучше чем люди. Брестская трасса, прямая дорога, виден горизонт. Тот далёкий горизонт о котором мечтаешь в городе. И вот он перед тобой. Добежать бы до него, каснуться его края… Смотришь в окно откинув голову на зад, и наслаждаешься пейзажом. Под любимую музыку он ещё красивее. Мой iPOD и безмятежность уличного пространства нашли общий язык). И вот я снова здесь… Суета города. Я продолжаю жить в городе но воспоминаниями леса. Весна…

Странный день… Странная неделя. Впрочем просто странный год…
Классно провела день восьмого марта… С 8 часов утра – на конференцию. Помогали на кухне… Накормить 1300 человек это чувствительно. С сегодняшнего дня я ненавижу курицу… Хм, вот вы сами попробуйте уложить энное кол-во (см. выше) кусков курицы на противень, а потом их снять… Она мне снится… От этого всякого жира мне стало так дурно…
Потом всё пошло лучше)
Мне подарили тюльпанчеГ))) Очень красивый!!! Сама нежность) Даже боялась к нему прикоснуться. А потом… потом у меня спросили – Ну что? Заказывай куда поедем). Мой ответ как всегда один и тот же… - Минское море. Нас было 6 человек. Куда мы едем знали только братья и я) короче 3 человека… Никогда не забуду визжащие крики сестёр с воплями – так куда мы едем??? По дороге заехали в магазин, братья чего-то там купили) а потом – на курс Минского моря) Приехали мы на остров Любви) Хотя и было темно (вечер как никак) всё было просто супер!!! Я носилась как ненормальная по мосту и что-то невнятное орала) Потом пошли на берег. Он правда был замёрзший, но это не стало помехой для того чтобы можно было любоваться звёздами… Правда единственный кто их заметил это была я… Остальные: Дунь, ты чего – тучи ведь… ЛЮДИ, смотрите сквозь!!! На самом деле они были отлично видны… Странные вы. Затем я насобирала «цветов»)) Короче трава такая, которая растёт на берегу с камышами… Высотой под два метра… Вот только в машину меня с ним не пустили((((

…Меня только одно спасает - мой айпод) (как же греет душу это слово - МОЙ)))…
P.S. Спасибо тому человеку, который мне его подарил

On… Play… и пред тобою иной мир. Немые люди, глухой крик… Ты не здесь, ты словно в пропасти… Шаг за шагом идёшь по ночному городу. Ночью он намного красивее, в нём нет жизни… Лишь фонари, проливающие свой свет на асфальт и оставляя на нём твою тень, дают понять, что ты есть. Квартал за кварталом, трэк за трэком… Время словно остановилось, но лишь в твоём сознании… Стрелки всё также бегут по циферблату… Руки начинают страшно болеть, ночная прохлада даёт о себе знать… Потираешь ладони, пытаясь их согреть, но этого хватает лишь на пару минут… и ты смиряешься… Вскоре перестаёшь их чувствовать… твоя походка тяжелеет, ты начинаешь ощущать свои шаги… ещё пару часов и ты просто идёшь по инерции… куда? зачем? Не важно… Разве есть разница куда идёт заблудший?.. Нет, я знаю дорогу… я просто не вижу выхода. Кругом словно никого… Ты не слышишь ничьих шагов, словно мы в невесомости… Искры на замёрзших лужах режут глаза… На небе одиноко весит луна. Медленно уходя от меня в сторону… Сегодня можно чётко разглядеть её края… Ясное небо. Должны быть звёзды, но их нет… На фоне яркой луны их нет… Оборачиваешься обратно – позади неизвестность… Ты только что вышел оттуда, но так ничего и не понял… Смысл тогда того, что мы живём? Наследовать вечность… «Мы так стремительно падаем в верх…» жаль, что лишь в своём сознании…

с чего начать не знаю, поэтому буду писать всё подряд)
в первых числах января познакомилась с одним человеком в Асе, и только сегодня задумалась над тем, что не знаю его имени))) бывает же)…

В школу не ходила целую неделю)… Заболела просто. НО в паликлинику я не ходила, так как с детской меня “вежливо” перевили во взрослую, а туда ещё не приняли… В ней так же “вежливо” поросили сделать флюраграфию). Млин, кругом одна “вежливость”, стоишь на остановке и думаешь в какую бы это щель свои уши спрятать… Флюраграфию я всё-таки сделала… Но справку за больничный мне не выдали) Сегодня в школе попыталась вежливо объяснить своё отсутсвие)… Жаль классуха заболела, она бы меня точно поняла).

Сегодня должна было идти на соревнования по физре, но я их просачковала). Какаие лыжи в дождь?)))

На улице погода просто отвратительная! Желания находиться на свежем воздухе никакого… Мало того что слякоть кругом, так ещё и неба не видно. Теперь приходится смиряться с тем, что вечером я не увижу алого неба, не полюбуюсь на заходящее солнце и… короче настроение ничего не поднимет. Только порою можно увидеть голубей летящих в тумане города. Такое ощёщение что я дышу не воздухом а какой-то дрянью… Хотя оно так и есть. Город - ненавижу. В нём только суета, толпа… Эгоизм процветает, и самое страшное в том, что я пополняю его ряды… Казалось бы - столица!, а красоты никакой… Решили совместить модернизм и классицизм?… Угу - получилось… Новый стил в истории нашего человечества - “блевотицизм”. так как ничего он у меня кроме таких ощущений не вызывает…

Идёшь по городу - кругом вывески, слова на устах… - ЛЮБОВЬ. “тариф “любимый”, подарите любимым радость…”, “Специально для вас, любимых, мы создали “чудо косметику”", “магазин цветов, давайте выразим любовь вместе…”… ДА КАКАЯ ЛЮБОВЬ! они по ходу уже сами не знают, что такое любовь! Сначала сделали из неё пошлость, развратили всем чем только можно было, а теперь пытаются вновь воссоздать её “чудесный” облик… Ну-ну… Авось что-нибудь получится…

Хочется съехать в деревню на деньков так 5 и насладиться одиночеством). Глухие шаги по тропинкам… тепло кошки у твоих ног и её нежное мурлыканье), запах сырости, скрепучий пол, отсыревшие газеты, незабываемый привкус чая, кристально чистая вода. Треск веток ели под твоими ногами. Обожаю лес. У него своя жизнь, свои законы, правила… Никогда не забуду это ощущение - ты входишь совсем в иной мир, где каждый за себя, и в тоже время все едины.

Каждый раз с приходом весны начинаешь совсем иначе смотерть на мир… Меняются взгляды на многое, даже на друзей и всё это всегда сводится к одному - новое начало… В моей жизни уже было 7 таких сознательных начал… И ни в одном из них я не смогла достойна дойти до финиша. не смогла достайно выйти с этих “соревнование” с победой… Человеческая гордость - вместо того, чтобы вернуться на старт и попытаться начать всё сначала, топчусь на месте поражения…

Голова полна различных амбиций, стремлений, но в ней до сих пор нет плана - “ход действий”. Мечтать каждый умеет, а вот на делах… Эх, я мечтатеть.